TUTORIAL - Como ir ao banheiro na casa da sua namorada

COMO IR AO BANHEIRO NA CASA DA SUA NAMORADA

Este é um guia muito útil, que irá ensiná-lo, passo a passo, os melhores métodos para cagar na casa de sua companheira.


1 – Não cague

Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. “Posso segurar? É desesperador?” Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.

2 – Não cague em banheiro muito freqüentado

Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.

3 – O trono

Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins: 1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada!

4 – O fedor

Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver “Bom Ar”, não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.

5 – O papel

Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: “Amoooooooor! Acabou o papel!”. Nobody deserves!

6 – Thanks for sharing

Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o “thanks for sharing”. Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz “tô até mais leve” ou “nossa, essa cagada foi masculina”. Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.

Desejo a todos uma boa sorte ao confrontar com este terribilíssimo acaso do dia-a-dia, e lembrem-se: bolo de chocolate, só na saída!

Sem mais;
Asha Thrazi!

ahuahuhauhauhau,
muito boa, eu já tinha lido isso em algum lugar ^^
Mas e vocÊ Kaoh,vê se volta se tiver tempo?
Flwz

xDDDD aquele que compartilhar tal fato com a namorada merece perdê-la =X

e é um ótimo manual uahuahuahau

Vou tentar me lembrar disso... Se eu consigo segurar essa merda em acampamento na casa da namorada nao deve ser diferente

KAOH, VOLTA PORRA!!!! (um dia..)


Boa sorte, Langobardos, que essas dicas os ajudem...

Canhotaço.

OAKSPOAKSPOKASOPKASOPK mano, rachei OPAKSPOAKSOPKASOK

vai ser util um desses

e adicione algo a fedor ai, sempre risque algums fosforos depois da cagada, isso elimina o mau-cheiro.

;*

Ao invés do cheiro de fedor vai ficar de queimado.

E vai ser muito estranho sair do banheiro e ficar cheiro de queimado. Fikdik.

Minha ex-namorada me contava quando tinha caganeira. Acho que ela era mais macho que eu.

Show.
Muito bom, irá ajudar muitos.


//Coca~

sou fera nisso

me sinto até mais a vontade na casa dos outros já que não vou sujar minha casa
hahahah

=]